教師に面と向かって反抗する生徒について、三島由紀夫はこう心配している
有名な『不道徳教育講座』に「教師を内心バカにすべし」というものがある。長いので抜粋する。
学校の先生を内心馬鹿にしないような生徒にろくな生徒はない。教師を内心バカにしないような学生は決してえらくならない。……こう私は断言します。しかしこの「内心」という言葉をよく吟味してください。この一語に千鈞の重みがあるのですから。
(中略)
学校の教師はズレていると諸君は思う。よろしい。我々の少年時代にも、教師はたいていズレていて、その時代的センスたるや、噴飯ものであった。一方ではバカに新しがりの教師がいて、こういう教師は一層鼻持ちならなかった。我々が内心教師をバカにしていたのも無理はない。
(中略)
少年期そのものについては、諸君の方が先生よりよく知っているのだ。人生は忘却のおかげで生きやすくなっているので、かりにもし、諸君の悩みを一緒に本当に悩んでいる先生がいるとしたら、先生自身、大人と少年の矛盾にこんぐらがって、自殺してしまうにちがいありません。
(中略)
理解されようとのぞむのは弱さです。先生たちは教育しようとします。訓示を与えます。知識を与えます。理解しようとします。それはそれでいい。それが彼らの職業なのですから。
しかし諸君の方は理解されようと願ったり、どうせ理解されないとすねたり、反抗したりするのは、いわば弱さのさせる甘えに過ぎぬ。「先生なんて、フフン、俺たちを理解なんかできるもんか」と、まず頭から、考えてまちがいない。その上で、「フフン、勉強はしてやるが、理解なんかされてやらないぞ」という気概を持てばいい。私の言いたいのはそこです。
(中略)
先生にあわれみを持つがよろしい。薄給の教師に、あわれみを持つのがよろしい。先生という種族は、諸君の逢うあらゆる大人の中で一等手強くない大人なのです。ここを間違えてはいけない。これから諸君が逢わねばならぬ大人は、最悪の教師の何万倍も手強いのです。
そう思ったら、教師をいたわってて、内心バカにしつつ、知識だけは十分に吸いとってやればよろしい。人生上の問題は、子供も大人も、全く同一単位、同一の力で、自分で解決しなければならないと覚悟なさい。
(中略)
この世の中で先生ほどえらい、なんでも知っている、完全無欠な人間はいない、と思い込んでいる少年は一寸心細い。しかし一方、「内心」ではなく、やたらに行動にあらわして、先生をバカにするオッチョコチョイ少年も、やっぱり弱い甘えん坊なのだと言って、まず間違いはありますまい。
自分の悩みは自分で解決しろ、先生に悩みを理解してもらおうなんて思うな、というさすがのマッチョ思想である。
ただ、先生は大人の中でも御しやすい方だというのは確かだろう。プライベートはともかく、生徒と先生という関係ならなおさらだ。
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友達作りにヒトの生態を見る『友だち作りの科学』 その4 よいスポーツマンシップを見せること
『友だち作りの科学』では、スポーツマンシップを理解することが友人との関係を作るのに重要だとしている。
スポーツマンシップという言葉は選手宣誓で聞く単語だ。小、中、高とサッカーをやっていたが、それが何かについては教わることがなかったように思える。
部活の顧問もスポーツマンシップを持ち合わせているようには見えなかった*1。
そもそも、スポーツマンシップとは何なのか。
スポーツマンシップの軸
スポーツマンシップの原則は次の3つだという。これは運動にかかわらず、ゲームなど何かしらの勝負全般に言えることだ。
これらの原則を満たすため、特に親しくない相手とスポーツをするときには、次の行動を取る、もしくは取らないよう心掛けると良いという。
- 他者を褒めること
- ルールに従ってプレイすること
- 共有することと交代すること 独り占めをしない
- 審判をしない
- コーチをしない
- 強い競争心を持たない(楽しむこと、友人関係を続けること)
- 誰かが傷ついている(物理的、精神的に)時は気遣いを示し手助けをする
- 退屈な時には活動を変えることを提案する(「退屈だ」とは言わない)
- 負け惜しみ(負けを認めないこと)を言わない
- 嫌な勝者にならない(調子に乗りすぎない、煽らない)
- ゲームが終わったら「いいゲームだったね」と言う
当たり前といえば当たり前だが、これらを守らない人がいると確かに不愉快になる。
個人的に興味深いのは、審判やコーチをするのはあまりよくないということだ。
あくまでも楽しむことが目的であり、厳密さや正しさはある程度犠牲にすることが大事だということだろう*2。
どこまで正しさを求めるかは人によるため、その範囲が合う人と付き合うとよい。
また、負けを素直に認めることも大事だという。
そこでの勝ち負けはその後の関係の上下を決めるものではない。
勝ったからといって調子に乗るのは論外だが、負けたからといって卑屈になる必要もない。
相手のプレーを認める
勝つにしても負けるにしても、相手のプレーを認めることが大事らしい。
- やったね
- 惜しい
- ナイスショット
- うまい
- ナイスプレー
- イケてるよ
- ハイタッチ
- 拳でタッチ
- 手を握って親指を立てる
- 拍手
- 握手
- 背中をポンと叩く
などが相手のプレーを認める言動の代表である。
最後に
4つの記事にわたって、友達づくりについて書いてきた。
記事に書いたもの以外にも、たとえば友人を部屋に招待するときの動き方や、メールでのやり取り、噂話への対応など多くのトピックが扱われていて面白かった。
それぞれの話題について、問題を抱えていた子どもがそれを克服していく実例が示されている。
それはヒトという動物が、群れになじんでいく過程を見るドキュメンタリーのようで感動的だ。
この本はソーシャルスキルに悩みを持つ子どもと、その親向けに書かれたものだが、大人が読んでも十分参考になる。
このような方法論が確立されているのはさすがアメリカといった感じだが、それだけ悩む人も多いということだろう。
もちろん、アメリカで開発された方法が日本でもそのまま適用できるとは限らない。
ただ、これまで見てきた内容はかなり日本でも成立すると感じる。
ヒトがどんな行動をする他人を仲間だとみなし、また敵だとみなすのかについて、この本は一つの答えを与えてくれるように思う。
友だち作りの科学―社会性に課題のある思春期・青年期のためのSSTガイドブック
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友達作りにヒトの生態を見る『友だち作りの科学』 その3 会話を始めるステップ
前回の記事は会話の内容について触れた。
今回の記事は会話に入るまでの動きを扱う。
まずは一対一の会話を始めるまでのステップを、次にグループ内での会話に入るステップについて書く。
会話を始めるといっても色々考えられる。ここではお互いにあまりよく知らない誰かとの会話の始め方について考える。
例えば、学年が変わって新しいクラスになったときなどである。
個別の会話を始めるステップ
『友だち作りの科学』によれば、以下のステップを踏むとよいらしい。
- 何気なくその人を見る
- 小道具を使う(持ち物や、その人が今していることにコメントする)
- 共通の趣味を探す
- 共通の趣味について話す
- 共通の趣味について情報交換する
- 相手の興味を見極める
- 自己紹介する
自己紹介は最後にするというのが興味深い。
共通の話題があれば、後になって自己紹介は自然と必要になるというのだ。
相手の興味を見極めるには、次の反応を見るとよいという。
相手の興味を見極める
- 話題が広がっているか
- 体をこちらに向けているか
- アイコンタクトをするか・顔を合わせるか
逆に言えば、これらの反応をこちらも返さなければ相手に興味がないと感じさせかねない。
グループの会話に入るステップ
続いてグループの会話について考える。
基本的には一対一と同じである。
- 会話を注意深く聞く
- 少し離れたところで目立たないように見る
- 小道具を使う
- 会話の話題を捉える。馴染みのない話題なら入らない方が無難。
- 話題について共通の趣味を持っていることを確認する
- 少しだけ多くアイコンタクトをとる(4～5秒)
- グループに近づく
- 会話における短い間を待つ(会話を中断しない)
- 話題についてコメントをするか質問をする
- 自分への関心を見極める
- 自己紹介をする
一対一と異なるのは、すでに話がなされているところに入っていく点だ。
そのため、話題を捉えたり、話に入る間を待つといったことが必要になる。
会話に留まるべきか立ち去るべきか
会話を始めるのと同じくらい、会話を終わらせるのも大事だ。
よく知らない人の中に入ろうとした時、その約50%が何らかの形で拒否されているという。
これは誰にでも*1起こる可能性がある。
そのようなグループの人たちは自分たちだけで話をしたいと思っている。
それはグループの問題であり、あなたの問題ではない。
問題があるとすれば、受け入れられていないことに気づかずに居座ることだ。
言語的な手がかり
次の条件が満たされないのであれば、潔く立ち去るほうがよいという。
- 話題はあなたの知っていることか
- 互いにやりとりしながら話をしているか
- あなたに対して心地よく話しているか
- あなたの質問やコメントに対して話題が続いていくか
- ボディランゲージ
- 会話に加わっている人に体を向けているか、見ているか
- グループの輪を開いているか
- アイコンタクトをするか
会話から抜けるためのステップ
- 落ち着きを保つこと
- ゆっくりと視線をそらす
- ゆっくりと体の向きを変える
- ゆっくりと何気なく立ち去る
受け入れられないことにあなたは傷つくかもしれないが、相手も悪意があってそのような態度を取っているとは限らない。
たまたまその日の相手の都合が悪かったのかもしれない。
悪意があってそのような接し方をしていたのであれば、そんな相手と付き合う必要はなおさらない。
どちらにしても、動揺を見せないこと。そこで癇癪を起こしてもあなたの得にはならない。
最初は受け入れられ、後に会話から締め出されたと感じる時に会話から抜けるステップ
こんなケースがあるのかわからないが、本に載っているので紹介する。
- 会話が途切れる瞬間を待つ
- 立ち去るためのカバーストーリーを話す
- 立ち去る
カバーストーリーとは、会話から抜けてその場を立ち去らなければならない簡単な理由である。
本当のことでもよいし、ちょっとした言い訳でもよい。
どちらにしても、会話に入っていたのに、何も言わずにその場を離れていってしまうと奇妙に見えるという。
そのため、何らかの形で立ち去ることを知らせることが大切だ。
カバーストーリーは短いものでよく、「もう行かないと」、「授業に行かなくちゃ」などがあるという。
ウソでも構わないというのが現実的である。
個人的には、ソーシャルスキルの本質は「噓も方便」ではないかと思っている。
仮に発言内容が真実でなかったり、本心でなくとも、そう言っておくことで丸く収まる場合があるということだ。
もちろん常に本心から発言できればそれに越したことはないが、なかなかそうはいかない。
逆に、相手の発言も文字通り受け取らず、ある程度差し引いたり、口実づくりだと察することができるのが理想だ。
カバーストーリーはその一例といえるだろう*2。
十分に受け入れられていると感じる時に会話から抜けるためのステップ
会話が盛り上がっていても、話を切り上げなければならないこともある。
- 会話が途切れる瞬間を待つ
- カバーストーリーを話す
- また会おうね、あるいはまた後で話そうと言う
- 別れの挨拶を伝える
- 立ち去る
また会おうという言葉が出る相手と会えたことを寿ごう。
友だち作りの科学―社会性に課題のある思春期・青年期のためのSSTガイドブック
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